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前言：自从公司开始启用冬季作息时间后，大BOSS就屡次在员工大会上慈眉善目地说：“以后午休时大家相互提醒一下，不要睡过头了。”（请充分利用好这一个小时噢）
一日午后，阳光甚好，整个编辑部似乎被睡神绑架，一片醉生梦死之势。
玛门刚睡醒，睁着一只眼（另一只懒得睁），摸索着去了“远方”的厕所。然后只听“蹦”的一声响，几分钟过后，她额头上顶着一个大包，淡然地回到了座位上。
哦，忘了说，这已经是她本月第五次撞到厕所门了。
小心！一大波懒虫即将靠近，请大家做好防“懒”准备！！
肉沫沫：懒癌还能治？
最近我的一个基友嚷嚷着要跟我友尽，这个基友不是别人，正是隔壁的土豪妹豆比。
原因是这样的，上个月我过生日，豆比说她不知道送我什么，正好她爸比开的一家旅行社十一月有一个欧洲游豪华的团（快说，你家到底涉及了多少产业？！），于是她就约我去玩，免费的。
我暗搓搓地问她：“价值多少？”
豆比：“……”
当她报给我团费的价格后，我整个人都热血沸腾了！
我：“天啦噜，这么贵！怎么好意思啊！太让你破费啦！”
豆比：“所以你去不去？”
我当然……欣然答应。
我们俩死缠烂打地在夜祺那儿请好假，然后就等着那一天的到来。出发前两天，豆比就开始提醒我整理行李了。
我嘴上答应得好好的，可是想着还有时间，就没有整理。
到了出发前一天，我看着满衣柜的衣服，突然间就失去了所有的兴致。哎呀，去那么多天，得带多少衣服啊，还要想该怎么搭配，好累啊……
我思考了十分钟后，打了一个电话给豆比，告诉她这次欧洲行不去了，下次再约吧。
豆比：“why？”
我：“实在懒得整理衣服，好麻烦啊……或者，我不带行李去可以吗？在那边能活下来吗？”
豆比绝情地挂掉了我的电话。
一分钟后，我收到短信——价值X万的旅行，你特么居然跟我说懒得整理行李！什么都别说了，友尽吧！
凤尾七：巅峰不是你想望，想望就能望
我觉得自己一直走在懒人届的巅峰，什么用脚按遥控器，什么躺着用奶瓶喝水，什么把袜子套在手上洗衣服，对我来说都是小菜一碟。
我想说的是我人生的黑历史。冬天的时候，全宿舍经常懒得到食堂买饭，然后便通过抽签来决定一个人下楼拿饭。有一次时运不济轮到我，因为实在不想穿衣服，于是我就只在睡衣外面套了一件大衣，心想着反正平胸不怕走光，便毅然决然地走向了食堂。【背景音乐响起：摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦！】然后我就发现自己在食堂存在感有些高啊，感觉大家的视线都落在我身上了！难道是因为我今天的滑板鞋特别帅气吗？我正浮想联翩之际，有个妹子轻声告诉我：“咳，你身后有东西。”卧槽？！我感激地看了一眼小天使，想也没想就把大衣脱了下来，然后大衣脱下来的瞬间，一只袜子翩然落地……【当初应该是被夹在腰带上了】那画面太美我不敢看……更不敢看的是，我脱了大衣才意识到自己的粉色小兔子睡衣暴露了……心里那个万马奔腾啊！我再也不想去食堂了！
叮咚咚：zuo自己，就是这么酷炫
懒到了一定的境界就成了作，我已经记不清自己作了多少回了，说起我的成长史，完全可以由一个懒字贯穿到底。
读小学时我热爱睡懒觉，经常懒得去上学。有一次也是醉了，早上我睡得迷迷糊糊时，被我妹叫起床，说要上学去了。我不想起床，就非认为那一天是星期六，不用上学。后来我妹跟我说了半天，口干舌燥，见我没动静，干脆就自己走了。我在床上思量了许久，爬起来找到村里的一个大姐姐，问她今天星期几。
大姐姐说：“星期五哟。”
我吓得那叫一个屁滚尿流，到学校时已经迟到了……
到了高中以后，我的懒开始更加发扬光大，一年四季都只穿凉拖。你问我为什么？开玩笑，洗脚伸到水龙头下面直接洗就可以了，上床鞋子一甩就可以睡了，而且还不用洗袜子，这还不够吗？
犹记那年冬天，我潇洒地穿着泡沫凉拖去上课。我们班主任检查作业时走到了我的桌边，看到课桌下我那刺眼的装扮，沉默了许久，他只问了一句：“你怎么了？”
没怎么，老师，我只是懒。
现在我更是披头散发，穿着拖鞋，并且牛仔裤已经穿了五天，没什么理由，我只是懒得洗衣服。
杜娘：老师你不要太聪明
学校刚供暖时，空气冷热交替，导致同学们纷纷感冒。但是外面实在是太冷了，好懒，好不愿意动……
为了躲在寝室不去上晚修，为了能舒服地打一把游戏，我决定打电话向老师请假。
我软了八个声调，拿出最柔弱、最可怜的声音拨通电话：“喂……”
还不待我说明情况，老师：“哪儿疼？？？”
“……老师我头……”
“挺着！”老师果断地挂了我的电话。
我眼珠一转，进朋友圈找了一张打吊瓶的手的图片，等了大概二十分钟，然后发到班级群里。
我：“老师我挺不住啦！我正在医院打吊瓶！老师再见！”
没多久，老师发来消息：“明天带着单据来找我。”
我：“……”
我狗急跳墙，翻出一枚别针，在我手背上扎了一个小眼，打算瞒天过海。
然后我就舒舒服服地懒在寝室打游戏了，哈哈哈～～
第二天，我装作病恹恹的样子去找老师，他眯着眼看了我的手背许久，说：“先斩后奏，你很能耐啊！把我的办公室打扫一遍，现在。”
老师，你这样不好，真的！
梅子茶：懒得谈恋爱是不是也是一种病？
作为一个勤奋、好学【大雾】的好姑娘，我觉得我的大学是如此地忙碌、如此地充实，天天专业课、社团、实习和研习班连轴转，就差恨不得把自己掰成两个用了。
我以为这样的人生才是最好的，美酒、鲜花，诗酒趁年华。直到……我大学毕业之际，我闺密问我：“说好的大学带男友来见我呢？”
我：“呃，这不是没人追我嘛，又不是我愿意的。”
闺蜜：“呵呵，我看你是懒得打理自己，害怕自己把别人吓跑吧！”
我虎躯一震，果然是亲闺密，我还真的是因为懒得收拾自己而把对方吓跑了……之前学长说要帮我介绍男友，但是因为我觉得扎头发太麻烦，化妆回来还要卸妆也太麻烦……然后，我就顶着一头光鲜亮丽的贞子发型（半夜请不要擅自脑补），穿了一件白色的连衣裙（没有办法，买了一两年也是得穿一穿的），然后踩了一双红色高跟鞋就出去见对方了……
结局自然是美好的，被对方拒绝了。（少年：学长，说好的给我带一个可爱的萌妹呢？这个神经病一样，风一般的女子是谁？！）
你们，不要黑我好吗？我只是懒得搭配衣服，懒得扎头发，我好好打扮一下，也是可以让众人倾倒的美少女好吗？
不吃草：BOSS也要懒出新高度
作为一个学术牛人，我的老板年轻时就将各种高端大气的课题，研究得相当透彻。在他人到中年，对于名利已经无欲无求的时候，忽然就转换了画风，开始研究如何卖萌、偷懒。于是，某天他终于懒到了极致。
一大早，他悄悄跑来我们办公室，懒得用手推、或者敲门，就用布满蓬松秀发的脑袋顶开一条门缝，一声不吭地等我们发现他。
等我们发现他之后，他缓缓绽放出迷人的微笑，开口：“PPT。”同时递上一张纸条，写着需要做的主题。
师姐战战兢兢接过纸条，奋力赶工，终于在半个小时后，带着拷贝了成品的U盘送到他的办公室。
却发现他几乎把自己整个人平摊在椅子上，一脸忧郁地指着嗓子说：“好疼……”
师姐没办法，壮起狗胆，去替他做报告。
报告做完，师姐一身冷汗回来，发现老板又把自己挂在了我们办公室的门口，一脸愁苦地捂着肚子说：“饿……”
师姐惊呆了！师姐发动我们翻遍了整个办公室，终于找到了一包包装完好的饼干，递给了老板。
老板没有接，而是很委屈地摸摸自己的鼻子，说：“不会拆呢……”
说话时，他的眼睛是闪亮闪亮的，脸是十分严肃的，像一只努力想展现出萌点的哈士奇。
作为一个中老年男性，您真是蛮拼的啊老板！
师姐羞愤地拆好饼干袋子，再次递了过去。
“好好干活！年轻要努力，老来有福享哟！”老板心满意足地咬着饼干，回去睡觉了。
