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自从年叔的麻麻迷上了韩剧，世界就不太一样了。
比如以前麻麻喊我爸，她只会喊老XX，现在她开口是欧巴，闭口还是欧巴！
比如说，我穿了一条森女系的棉麻裙，麻麻就会斜着眼睛说：“你看看你，穿得跟孕妇一样，你看这种包臀小短裙多好看（指着某韩剧）。”
这都不算什么，这真的不算什么。最伤人的莫过于，麻麻指着电视剧里那个女演员对我爸说：“欧巴，你看那个美女收到了花，人家也想要花……”
摔！我爸赞许地点了点头，下午就给我妈买了一大束玫瑰。
这是韩系呛口小辣椒逼死大龄单身女的故事吗？爸妈你不要这么酷炫好不好！
子不语：真相总是来得这么残酷
作为一个从不抽烟，偶尔喝酒，每天早上出门前都要亲自己女儿额头一下的男子，我爸的确是个好男人。
可是爸比，你女儿我是真没想到你会用“好男人”这个土到掉渣，隐约还带有几分邪恶气息的网名啊！所以拒绝你好几次好友申请也情有可原啊！
真相揭露在一个阳光明媚的下午。
“好男人”申请加您为好友——系统发来提示。
拒绝——我毫不犹豫按下键盘Enter键。
“好男人”申请加您为好友——系统再次提示。附加信息——我。
拒绝——我再次按下Enter键。
“我”？谁知道你是哪根葱，反正又不可能是曾小贤，人家的ID是“24K纯帅”好么！
“好男人”申请加您为好友——系统又一次提示。
事不过三，沉思片刻后，我决定给这个貌似暗恋我多年的邪恶大叔一个面圣的机会——同意并添加对方为好友。
现在您和您的的好友“好男人”可以开始对话了。
“好男人”发送视频通话请求。
确定了自己处于没刷牙、没洗脸的犀利模样后，我决定用脸吓跑这个猥琐大叔。
同意请求。
“姑娘，你老爸我会上网聊天啦……”
熟悉的声音传来，我石化在当场。
“咦？都十一点了，你怎么还没起床？早饭吃了吗？”
“爸，你先告诉我，是谁帮你起的网名，我要去打死他！”
叮咚咚：这样卖萌是犯罪啊！
我一直觉得我偶尔犯二是因为我妈的遗传。其实我老妈平时还是很正常的，实际上她是一个深藏不露的二姑娘。
比如说，有一段时间她学着人家在我们那找地方自己跑车，就跑那种烧柴油的小三轮加个罩篷的小车。那时我在我奶奶家，傍晚突然接到家里电话，问我妈有没有来奶奶这，我说没有，然后得知我妈出去跑车到现在都没回来。这下大家急了，直到第二天家里又来电话，这次是老妈打的。她告诉我，昨天她送一个客人，结果迷路了！！！
你在那一带跑车跑了也有一段时间了，居然迷路了……路了……了……
这智商，让人好捉急。老妈，你把自己丢了也就算了，你那车上的客人也是有家室的，你要慎重啊！
某天中午老妈过来给我和妹妹炖了鸡，几个人吃得好欢脱，觉得那鸡挺肥，很好吃。
于是我就随意问了一下：“这鸡养了多久？”
我妈想都没想就回答：“十八年。”当时我就震惊了，那时我好像才13岁。妈，你确定你养的这只鸡比我年纪还大吗？
老妈认真思考了一下，突然憨厚地笑了：“不对不对，是八个月。”我跟我妹彻底无语……
还有一次说起身高。我那时刚读初中，她看了我半天，琢磨了一会儿我的身高，说：“你应该有四寸高？”然后想了想，又说，“不对啊，四尺高？”然后她一个人想了很久的四尺和四寸，终于惊恐地告诉我，“不对！你是四尺高，四寸的话你岂不是只有这么一点？！”
你们知道我为什么这么蠢了吗，是遗传啊！是遗传啊！
凤尾七：爸爸带我游戏带我飞
众所周知，魔兽世界这款经典网游【我真不是营销号！】。我爸是老玩家，耳濡目染的我也入了坑。然后每次我缠着打副本时，他都嫌我手法差、输出低，不肯带我（是亲爹吗是亲爹吗？）。后来终于有一次，他在我的威逼利诱下带我打副本，结果却因为我的失误导致团灭。对不起，我真的是个菜鸟，我会好好练习的。
于是，团队开始骂我……
最后团长来了句：“你个坑队友的！”
接下来我就被团长发起的投票踢出副本了……
没错，那个团长是我爸！呵呵呵，这真的是亲爹吗？心塞！【后续：我问他干吗这么狠心。他回答我四个字……形势所迫。】
萝卜酱：跟我爸比比潮，你输了好吗？
某天，我爸比忽然坐在电脑面前吐槽说：“怎么还不更新！”我嘴角一勾，呵，又在看《乡村爱情故事》？或者什么婆媳战争？（我这样黑我爸比也是蛮拼的）。结果我把脑袋往屏幕上一凑，竟然是美！剧！而且是现下当红的《绯闻女孩》……这让我这个还在看鱼塘主的女儿感到心塞塞……爸比你看到年轻少年少女KISS不会觉得受不了吗？
所以这个话题太适合我爸比了！潮？！
我爸比和我打CS联机，追美剧追得飞起来，张口就是周杰伦的歌……算不算潮？！
苏辛糖：我是亲生的伐！
因为有一对文艺的爹妈，我家电视频道常年锁定在CCTV3综艺，只要里面开始放经典老歌，不论他俩在干啥都要冲到电视机前看一眼。于是我家时常会出现这样的场景：老妈系着围裙，拿着刮了一半鳞的鱼，跑到电视机前，为了看一眼宋祖英;老爸前脚刚进门，听见电视里放《冬天里的一把火》，鞋还没脱就开始跟着唱。
作为一个普通青年，我时常对他们跟着电视二重唱，唱完还要鼓个掌的行为表示无语，于是在饭桌上抗议：“老爸你小点声唱，我都听不清原唱了。”
老爸【傲娇脸】：“原唱没我唱得好。”
我：“……”
老妈【惋惜脸】：“你这孩子连个歌也不会唱，还得听原唱，咋这么没有文艺细胞呢。”
我：“……”
她说得好有道理，我竟无力反驳。只是麻麻，您下次跟着唱歌的时候能不能先保证不把饭烧糊？
十里菱歌：再也不敢刷新票友圈
有一天，一个叫做“漠北的孤鹰”的人加我。我只需瞄一眼这个寂寞难耐的微信名，再瞄一眼那洗剪吹造型的非主流头像，立刻就确定了，高贵冷艳的我是绝对没有这种朋友的！于是我头也不回地拒绝了加这个人为好友。
一分钟后，我突然收到了我爸的短信：乖女，你为什么不加我？
加……加你……我红红火火、恍恍惚惚。爹、爹啊，刚刚那个“漠北的孤鹰”不会就是你吧？你发生了什么事？！你老实告诉我，我不在家的时间里你究竟发生了什么事，才会让你这样想不开？！
回到家，我委（xu）婉（wei）地表达了这个微信名和这个头像不符合他老人家的沉稳气质。我爹很好劝，马上就表示自己会改。
然后，一阵子过后，又有人加我了。微信名是“堕落天使”，头像……咳咳，换成了我爹叉着腰站在湖边的一张旅游照。
我：“……”
堕落天使是什么鬼啊！爸，你这样让我和妈怎么直视你！堕落的天使在我们家和我们一桌子吃饭，你确定你不是在逗我吗？头像里的你笑得那么阳光灿烂，堕落天使堕落得这么开心真的没关系吗？
我通过了我爸的好友请求。于是，直到今天，我一直在愈战愈勇地和“龙的血脉”“最后一滴血”“大海的温柔”等等不断变换的微信名殊死搏斗……每次看到好友圈里我爸顶着各种奇妙的名字和头像给我点的赞，我都觉得有点心塞塞！
